Воскресенье, 19.05.2024, 12:16
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Tommi, HellBlazer  
Форум » Мир развлечений » Юмор » Анекдоты. (Делимся...)
Анекдоты.
HellBlazerДата: Пятница, 13.04.2007, 13:03 | Сообщение # 1
Местный каратель...
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Кто-нибудь что-нибудь прикольного знает?

 
TommiДата: Пятница, 13.04.2007, 13:46 | Сообщение # 2
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 4
Статус: Offline
-Что было бы если бы на Титанике плыл не Дикаприо а Брюсс Уиллис?
-????
- Утонул бы айсберг.


Я охочусь за java играми ))
 
TommiДата: Пятница, 13.04.2007, 13:48 | Сообщение # 3
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 4
Статус: Offline
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2H5OH (этиловый спирт).

Я охочусь за java играми ))
 
TommiДата: Пятница, 13.04.2007, 13:52 | Сообщение # 4
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 4
Статус: Offline
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.


Я охочусь за java играми ))
 
TommiДата: Пятница, 13.04.2007, 13:56 | Сообщение # 5
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 4
Статус: Offline
Вика постоянный клиент Макдональдс. Сколько подбородков у Вики?

Я охочусь за java играми ))
 
HellBlazerДата: Пятница, 13.04.2007, 18:45 | Сообщение # 6
Местный каратель...
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Катя Пушкарева стала новым лицом компании "Фумитокс"!
* * * * *
Юрий Куклчаев подал в суд на своих кошек, за то, что те дали без него 2 концерта!


 
TommiДата: Понедельник, 16.04.2007, 21:12 | Сообщение # 7
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 4
Статус: Offline
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый.
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!


Я охочусь за java играми ))
 
HellBlazerДата: Понедельник, 08.10.2007, 00:25 | Сообщение # 8
Местный каратель...
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Московский ОМОН разогнал гей-парад до 80 км/ч!

 
TommiДата: Понедельник, 08.10.2007, 15:03 | Сообщение # 9
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (HellBlazer)
Московский ОМОН разогнал гей-парад до 80 км/ч!

smile


Я охочусь за java играми ))
 
MobileguruДата: Среда, 02.01.2008, 12:08 | Сообщение # 10
Новичок.
Группа: Новобранцы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
мужчина вы сумку забыли *мужчина отвечает* Алах акбар

два мужика сидят в тюрме один другова спашивает : тебя за что посадили *мужик отвичеает * за оказание первой мед помащи*обясняет* когда у тёщи кровь из носа пошла я ей жгут на шею налажыл

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

прибегает шарик к матроскину
-матроскин у коровы телёнок родился полосатый!
-моя корова чё хочу то и делаю

А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок!- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!
Который час?- Без пяти одиннадцать.- Это шесть, что-ли?

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!- Что-то я не вижу здесь женщин.- Подождите, сейчас надую...

Официант! Мне чашечку кофе можно?- Откуда я знаю?

перед продажей лошади два цигана вставили в жопу лошади комышинку *один надувает,устал и передаёт её другому тот дастоёт саломенку и встовляет другим канцом*
-ты что это?*спрашивает первый цыган*
-а я табой брезгаю

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,
то сейчас еще и презервативы.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

За труды праведные, создал Бог человеку женщину. Скотина получилась глупая, но забавная.

НОВОСТИ из мира ядерной физики.. Желудок у котёнка не больше напёрстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были:
- Васёк, гляди как я умею!

СтОит поподробнее узнать о профессии девушки, когда она говорит, что у нее «забот — полон рот».

Разговаpивают два гpузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуpуз клюет ?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит !
- Сэмь гэктаp нюхит, да ???

 
Форум » Мир развлечений » Юмор » Анекдоты. (Делимся...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright HellBlazer © 2007